Viva il Papa grabataire.

Sans blague.
Un nouveau vieux de 77 ans à la tête
d'une religion parmi les plus sanguinaires
de tous les temps.

Bien que je ne sois aucunement adepte de l'âgisme,
les papes catholiques sont à l'inverse du vin quant à moi:
plus ils sont vieux, plus ils sont mauvais.

S'il claque pas du coeur demain ou dans 3 ans
le nouveau représentant ne fera aucun bien
à cette institution-relique.
Son temps est déjà compté.

Un musée vivant et indépendant, sous respiration artificielle
à laquelle adhère une vieille clique nauséabonde
et tout un peuple de demeurés.

Quelle hypocrisie désinformatrice
de voir tous les médias généralistes
se mettre à genoux devant la saveur
de la petite semaine religieuse.
Un petit chapelet à la radio avec ça?

Relais du pouvoir en place
venant vous tartiner épais
quand ils vous le disent.
Bien mince tout ça.
Quand ils ont tort c'est la faute
d'un tordu qu'ils s'emploient
à discréditer avec succès.
Quand ils ont raison
ils posent en maîtres absolus
de la vérité avec succès.

Et que j'te tartine ça d'aplomb
avec des correspondants dans
tous les racoins du Vatican.

Ya rien d'autre à couvrir au monde les poteaux?!
Ya plus de dictatures tout d'un coup?
Ya pas d'enjeu plus important que le nouveau Pape.
Et que j'te mette un trémolo dans la voix
pour faire bonne mesure en temps réel...

Tout d'un coup vous essayez d'aiguiller
tout le monde autour de VOS sujets,
dictés par la tête de noeud éditoriale
vous regardant de haut qui est à son tour
regardée de haut.
Puis vous obéissez tous et toutes. Docilement.
Faut bien garder sa job, n'est-ce pas.
Osti d'pleutres.
Crisse de moumounes aplaties.


Il changera quoi le Pape sérieux?

Je crache à la gueule de ces journalistes
esclaves, à la solde de l'aristocratie
financière qui sait très bien
où et quand désinformer.

Où et quand manipuler la démocratie.
Bises mes chéris.

I hope you like sausage in the menu.

Vous savez bien de quel côté
votre pain et votre anus sont beurrés.
Sucez bien la queue qui vous nourrit
jusqu'à la garde, en prenant bien soin
de masser les couilles en même temps.
They like their balls sucked too.
Appliquez-vous bien.

La question n'est pas seulement d'avaler,
mais aussi se couvrir le visage de honte.
Ne soyez pas surpris de ressentir
une petite brulûre en vous penchant
pour ramasser 25 sous à terre
lorsqu'on vous le demandera.

Ton chèque est à la poste
et nous t'aimons, Chose.
Nous promettons de ne pas venir
dans ta bouche.

Signe ici et la vie te sera belle!

Magnifique laideur

Dégoté par la Ninette et José,
couple d'amis avec lequel
j'étais présent lors de cette
première marche montréalaise.

Signé et filmé par:
Émiliano Vélasquez.

Première zombie walk.
Montréal, octobre 2011.

I just came back to say Hello.

-Allo.
-Salut, yau d'poêle.
-Meh.
Vous connaissez celle du fou
qui repeint son plafond?
Un autre lui dit:
"Accroche-toi bien au pinceau,
j'enlève l'échelle."

Padapischh...
Elle est vieille comme la lune, je sais.

Une fois c'est la Lune qui dit à la Terre:
T'es plus grosse que moi je sais,
mais t'es plus conne et polluée.

La Terre lui répond:
"C'est ça fait gaffe. J'pourrais t'en coller
une pour rien et tu la sentiras
pendant des décennies."

La lune lui rétorque:
Viens-t'en je t'invite!
Je suis moins grosse mais je suis vite!
Pis j'ai du nerf,  je saurai t'éviter
et t'en crisser yin qu'un dans l'ventre
pour te faire perdre le souffle et ensuite
me retirer dans mes quartiers.

La Terre insultée et hors d'elle-même
projeta cent fusées d'attaque.
Une seule atteignit la Lune.
Une fois alunie,
l'être qui en descendit s'écria:

"Fuck, j'ai faim".

Padapischh...

Accomodements raisonnables

Un train traverse le marché de Bangkok - Buzz

Ou comment faire passer un chameau
à travers le chas d'une aiguille.

(Trouvaille vidéo-net d'El Diablo, relayée par Rainette
sous l'impulsion de MJi et moi-même.)

Démarrer sa petite entreprise

Sans l'aide de Lucien B.
ou d'un contact bien placé

Au ministère me suis perdu
Dans un dédale déambulé
Jusqu'à plus soif me suis emmerdé
En pitonnant l'combiné d'cul

Labyrinthe sans fin que veux-tu
Remplir ceci et remplir cela
J'y perdis mon latin et un iota
De ma patience et mon vécu.

Maximisation du transport en commun

-Ho, hé, ya plus d'place là hein!
-Mais si, ya d'la place.
-Mais non, yen a plus.
-Mais puisque j'te dis qu'il y en a.
-Ben là, tu crois qu'il y en a?
-Ben oui en poussant un peu, yen a.
-Ok, pousse mais pousse égal parce que là t'ambitionnes.
-J'ambitionne rien 'sti. J'veux juste rentrer chez-nous
au plus criss.
-Ouais j'ai vu mais tsé là, j'ai ton haleine de cheval
en pleine face pendant que Roger me pile sur les pieds,
sans compter l'autre qui peut péter n'importe quand
dans mon visage, mettons que c'est pas la joie là.
-Ben on est en fin d'journée, on veut tous en finir!
-Ouais ben fais-moi chier et j'vais t'finir. J'te prends l'portrait au cas où.
"Clic photo"
-Ah c'est pas drôle, pense-tu que j'tripe câlisse?!
-En fait oui, j'pense que tes pieds touchent plus sur terre.
-Très drôle.

Journalisme jaune

LCN - Denis Lévesque, Roger Normandin, Nadia Lafontaine from Gregory A. Lussier on Vimeo.



"Dites qu'est tombée sur une Hahhe"   !!!

Grippe A - Appliquer à la lettre pour une bonne santé 2

En cas de pénurie de pulls, prévoir un crachoir portatif.

Grippe A - Appliquer à la lettre pour une bonne santé 1

Vous me remercierez quand le monde entier
sera mélade comme un chien.

Les "Productions Terribles" présentent:

" L'invasion des Rainettes Géantes"

Un savant à moitié fou, dont on sait peu

de choses jusqu'à maintenant,

crée un couple de surgrenouilles

par bio-chimie nucléaire

dont il perdra peu à peu le contrôle.

Seul Kosta,un fou de village 100% fou

saura peut-être les arrêter par sa perspicacité

insoupçonnée, avec l'aide de son fidèle ami

Sancho. ( Le "peut-être" est très important

car on ne sait quelle moitié de cerveau

du savant est folle et l'autre raisonnable.)

En attendant, la terreur innocente règne.

D'ordinaire douces,petites et fuyantes

entre les doigts, les énormes spécimens

de batracien sèmeront destruction et écrapou

partout où ils atterrissent sans le vouloir,

leurs sauts pouvant atteindre

un kilomètre de distance,

au gré de leur pulsions cherchant nourriture

et nid approprié, bouleversant ainsi les habitudes

quotidiennes des citoyens touchés.

Leur but insoupçonné et génétiquement programmé:

transformer la planète en un immense cloaque

régénérateur afin de l'oxygéner et annihiler

progressivement la race humaine afin d'être

indirectement vus de l'espace

comme l'espèce salvatrice.

Flash Guy, le cyber-poète-assisté en orbite

commentera de haut et en temps réel ce que

tous et toutes auront constaté depuis longtemps

ici-bas à moindre coût mégalomane mais bon,

c'est son pognon et sa conscience.

Bref, les habitants terrorisés pourront courrir

et se protèger comme ils peuvent,

nul ne pourra résister à la rainette géante,

masse de plusieures tonnes

métriques atterrissant au hasard

n'importe où, en dehors de toute logique

géographique apparente.

Imprévisible comme la météo...

Il y a la tombée de la rosée, inéluctable.

Il faudra désormais compter sur

la tombée de la Rainette, au hasard.

Coming and falling soon...

Near you.

Or on you.

You might know rainy days...

You don't know Rainette Day...

Les Merguez du diable.

J'viens de m'taper trois fausses merguez.

J'aime les merguez, les vraies.

Rogner sur le budget-bouffe n'est pas chose aisée

quand vous avez une nouvelle dépense mensuelle

importante.

C'était pas écrit sur l'emballage

qu'elles étaient hyper-épicées.

On m'a trompé, j'pourrais embraser

un fagot de bois en soufflant dessus.

Heureusement qu'il y avait la purée

patates-carottes pour tempérer sinon

j'serais sous la douche à m'inonder

la gueule au moment où on s'parle.

Morale: Ne pas gratter la cenne

pour cette variété de saucisse divine.

Crazy traffic in India

Avec la province de Kandahar en Afghanistan
et certaines autres régions du globe,
je dirais que l'Inde est un pays dangereux
où conduire.

Sans commentaires.
J'y promènerais même pas un chien
corniaud sur les trottoirs.

Gougueule analyse

Ça s'appelle Google Analytics, chouette bidule qui recense
quotidiennement vos visiteurs de manière assez détaillée.

Hier un citoyen des Émirats Arabes Unis m'a visité à partir
d'Abu Dhabi. Abu Dhabi 'sti.
Li Pitro Dollars!
Allôô toi. :-)
T'aurais pas kek millions qui traînent dans
ton fond d'tiroir par hasard?
Juste un ça serait ben correct, chu pas gourmand.
J'ai des gens à gratifier et aider, à part moi.

Ah préjugés, c'était peut-être un dissident d'opinion ou
au contraire un riche héritier, je sais pas.

Ça nage dans l'pognon là-bas, leurs citoyens on s'entend;
parce que les travailleurs qui y migrent dans l'espoir
d'une vie meilleure déchantent peu de temps après.
On les parque dans des ghettos de leur race et
on les fait travailler de longues heures sous une chaleur torride.

Ils ont des projets immobiliers délirants pour les ultra-riches,
genre: ville construite sur des dunes de sables sur bord de mer
avec îlots privés climatisés.
Folie de richards abjecte, quand on pense que des millions
d'enfants ne mangent pas à leur faim sur cette planète.

"Derrière chaque grande fortune se cache un grand crime".
-Honoré de Balzac.

On essaie de nous faire passer des crimes pour des succès
personnels, par médias interposés.
Un bel exemple parmi une floppée:
Conrad Black et Hollinger Inc. Made in Canada. Face de rat.
"Self-man made" qu'ils disaient. Le "roi des médias", qu'ils disaient.
Gros train de vie, le roi du monde trônant au-dessus.

Il croupit maintenant en tôle, en-dessous du travailleur.
Au moins un à ne plus nuire.
Mais pour un condamné, combien sévissent en toute impunité?

Le Canada, c'est l'aristocratie financière "innuendo".
Le cash en privé, comme dans tout bon pays capitaliste
qui se respecte.

Enfin, je sais pas ce que cet individu recherchait ni qui il est,
mais j'aimerais bien le savoir même si c'est peine perdue.
Chez moi ya de la glace et de la neige,
je peux leur en envoyer par cargo s'ils veulent
se rafraîchir les parties moites,
et pour pas cher la tonne métrique, plus coûts de réfrigération.
Pourraient se faire une station de ski alpin dans le désert
sous dôme réfrigéré.C'est même dans leurs plans je crois.

(...)

J'ai aussi reçu une visite du Japon. Ville de Kakamigahara(!).
On dirait le nom d'un Dieu hindou.
Le Dieu des mal pris: Kakamigaharâh.

"Ô Dieu des Mal Pris,viens à mon secours je suis dans la merde."

-Aide-toi et je t'aiderai, si tu as de l'argent tu en auras encore plus.
Si tu n'en as pas, tu n'auras rien.

-Avec un Dieu comme toi, pas besoin de Diable.

-Pas besoin en effet, je me transporte seul, je puis marcher
sur le sol ou flotter au-dessus. Je suis le Dieu-Diable.
Deus e Diabolus...Le bien et le mal en une seule entité;
je puis te libérer ou te condamner, te donner des ailes ou t'enchaîner,
te nourrir ou t'affamer, t'habiller ou te dénuder.

-Bref t'es un surhomme qui a tout laisser aller;
et sais-tu m'as rester habillé, l'estomac plein,
et libre ailé.

-Tu en demandes trop et à ce que je sache, tu es mal pris.

-Les Dieux sont des hommes d'affaires oligarques.

-Tu mélanges tout, pauvre homme.
"Mon Royaume n'est pas de ce monde".

-En tout cas il est crissement proche et en même temps
bien éloigné.

-"Observer" n'est pas "participer".

-Ah ça pour observer, t'observes. Ya qu'à voir l'état du monde pour
constater ton absence de participation. Les hommes t'ont créé
par soif d'absolu afin de nier leur condition humaine.

-Vous m'avez donné un nom. Je n'en ai pas car je suis énergie
à capter dans d'autres sphères pourtant omniprésentes.

-Bon ça y est, l'ésotérisme à la "mords-moi l'noeud".
La fin du monde en 2012 et que sais-je encore.

-Que sais-tu encore?

-Rien, sauf une chose ou deux:
l'homme est le plus grand prédateur jamais inventé,un.
Deux: il est aveugle et sans mémoire.

-Good point. Vous êtes libres et enregistrez des progrès
ponctuels malgré votre tendance générale à détruire.
Vous gardez une fenêtre ouverte dans la maison menacée.

-J'appelle plus cela "menacée", mais en fin de vie.
Si la tendance se maintient, Céline Galipeau m'annoncera le pire.
Ces progrès servent qui? L'hémisphère Nord et riche au détriment
du Sud, pauvre et exploité.
La réalité: l'homme est un échec global retentissant.
Le seul bien que l'on puisse faire est autour de soi, tout près.

-C'est un début et c'est tout ce qui compte. Close to you.
On prouve sa force dans l'adversité, non dans le confort.
Point de gloire à vaincre sans péril.

-Ouais avec ton télescope,ta chaloupe et ta canne à pêche.
Pour observer les poissons que tu captures quotidiennement.
Au détriment de leur valeur nulle ou ajoutée.Toute une victoire.
T'es vraiment super branchée, Godiche.

(...)


Tout ça c'est la faute au Japon.
L'Asie et ses pays excitent mon imagination.
Bienvenu visiteur inconnu, d'autres horizons.

Les Menthes Religieuses

Délicieux bonbons. Goûteuses à souhait,

elles vous happent de plaisir gustatif dès la première caresse.

Juste au moment où vous atteignez la plénitude corporelle,

quand les stigmates de l'orgasme déforment votre visage

et que votre voix n'est plus qu'un hurlement de plaisir animal,

elles vous bouffent tout cru.

Une belle mort dans l'fond. Moi perso, crever de plaisir, je suis pour.

Je vote à cette fin et pour tous les gouvernements qui s'en réclameront.

J'ai le droit de rêver haha. Riez, désabusé(e)s.

C'est mieux que de traîner la mort en grommelant de douleur non?

Cette année, je vote pour la Menthe! (Avec option "Auto-euthanasie")

Longue vie à la Menthe!

P.S.

Merci pour cette inspiration, Inukshuk :-).

Spécial Fantasia- Histoire Gore.

Le corps humain n'est pas parfait.
Qu'y-a-t'il de plus inutile qu'un petit orteil?
Deux petits zorteils.

C'est non seulement ridicule et insignifiant, faut en plus qu'ils
soient source de douleur vive quand on se les cognent en quelque part.
En fait, ils ne servent qu'à cela: nous emmerder.

Une erreur de la nature qui devra être corrigée.
Après visionnement du DVD de Bandes-Annonces Fantasia d'une
durée de 2 hres 30 minutes, j'envisage sérieusement
l'auto-amputation de ces deux appendices risibles et nuisibles.

On jurerait avoir affaire à deux tétines sur-dimensionnées,
recherchant constamment la collision avec des pattes de table
ou meubles quelconques. Lousy freaks...
En voilà assez!

J'ai lu en quelque part qu'ils viendront à disparaître
chez l'homo-sapiens dans son évolution,
qui sera finalement doté de quatre orteils.
Ceux-ci grossiront et combleront l'espace laissé
par le petit extravagant. Comme les Trolls.
Ils sont d'avant-garde, les Trolls.

Mais en attendant, je prendrai moi-même les devants
sur l'évolution humaine qui traîne en longueur temporelle
et corporelle...

I'm gonna fuckin' chop them off!
Cut them off!

J'aurai cependant besoin d'une assistante,
pour me siffloter un air pendant la besogne.
Du Gershwin ou du Zappa, quelque chose
d'américain, selon l'humeur et l'arrivage.

Je m'arrangerai ensuite pour me faire une amulette
avec les deux petits sacrifiés.
Je deviendrai un sorcier redoutable.


"Le sorcier aux petits orteils"