No rest. Pas de répit.

L'Halloween tout juste terminée, le monstre rapplique
dès le lendemain 1er novembre(mois des morts)
pour nous solliciter non-stop
avec ses tentacules gluants de consumérisme effréné,
s'immisçant dans chaque recoin de l'ombre public.
L'ouïe et la vue sursaturées dès un pied mis dehors,
deux mois durant.

Noël Nôôel Nouèle. Asile, Asîîîle!
Deux mois et demi à subir désormais cette folie,
en comptant les soldes après Fêtes.
Osti d'névrose collective du câlisse.
Elle est devenue normalité. S'y soustraire
vous marque du sceau de la "caste asociale"
simplement parce que vous ne consommez pas assez.
J'en fais partie et en suis fier.
De la caste, pas la névrose on s'entend. ;-)


Stationnez votre char au plus criss dans le petit carré
ici peint blanc en prenant bien soin de couper le chemin
à des vieux qui ne savent plus où ils vont mais ils y vont ça c'est certain;
quitte à ne plus le retrouver en revenant de la cohue
faute de repères géographiques, dans la jungle de bitume
que représente tout stationnement de centre d'achats
où qu'il soit.

Volez le dernier petit carrosse à roulettes disponible
sous le nez de votre prochain qui s'approche dangereusement
du même objet désiré; sortez un couteau et tranchez-lui
la gorge comme si votre survie en dépendait si la tentation
lui venait de s'en emparer avant vous en cas de rareté.

Remplissez-le bien durant votre séjour.
Remplissez-le. 
C'est un ordre du Dieu vous prêtant
sans intérêts pendant 2 ans.
Jouissez maintenant, payez plus tard!

Les tapes dans l'dos affectueuses pour te piéger.
Les coups d'pied au cul ensuite
avec intérêts, à défaut de paiement.

Homo Sapiens Consommus.

Je consomme tout de suite,  je suis plus tard.

Homo Sapiens Consommus

Voilà déjà deux bonnes semaines que j'ai
entendu la première maudite chanson plate
de Noël. Tout de suite après l'Halloween en fait,
presque deux mois d'avance!
Encore 5 semaines de folie collective
et d'abrutissement musical à se farcir.
"Beam me up Scotty!"

Faisons donc le tour d'une année de l'homo sapiens consommus!
Histoire d'en rigoler un peu à défaut d'en pleurer.

Janvier.
Les soldes d'après Noël!
Les épargnes! Dépêchez-vous, venez épargner!
Quoi,vous avez pas encore loadé vos cartes de crédit bande de pingres?!
Vous allez m'accoter votre limite pis ça presse! 
Faut vraiment être un dégénéré fini pour être sans dettes, tsss.


Février
C'est la St-Valentin! 
Chocolat,fleurs,restos allez, à fond la caisse!
Que j'en vois un oublier l'être aimé avec un simple
baiser tendre, un regard doux et de belles paroles! 

Mars
Pâques arrive à grands pas, préparez-vous!
Ne restez pas dans votre coin à compter
votre fric,claquez-le. C'est un ordre.
Vous n'avez aucune excuse.

Avril
Pâques est là!
Du chocolat, mmh pas très original.

Faites mieux! 
Endettez-vous pour la vie en vous
offrant une maison de luxe dont l'hypothèque
bouffe tout votre budget sans aucune marge
pour l'imprévu. Ça c'est parler!


Mai

C'est la fête des Mères!
Fais pas ton cheap,cé pas l'temps là.
La co-auteure de tes jours mérite 
ce qu'il y a de mieux. Dépense!


Juin
C'est la fête des Pères!
Pas encore le temps de faire le cheap.
Vide ton compte en banque pour l'homme
qui t'a engendré.Offre-lui des biens matériels,
c'est ce qu'il y a de mieux tout le monde sait ça!
Tu te referas en bossant comme un cul terreux 
les mois prochains.



Juillet
Eeuhh. Juillet.
Ben ya rien j'pense. On consomme rien.
On fait rien. C'est la fête de Rien.
On s'offre des petits riens tout neufs!
Mais qu'est-ce que je raconte!?
Ya pas de crasse fête marchande?! 
Scandale! Faudra trouver un prétexte pis vite.
L'homo consommus ne supporte pas le silence, 
le dénuement et la simplicité volontaire.
En attendant, gâte-toi! Consomme!
Achète plus de biens qui définissent ton identité 
face à tes pairs et inscrivent ton existence
dans notre époque merveilleuse!

Août
La Rentrée des classes s'en vient!
Faut s'y préparer non mais ho!
C'est l'temps de se projeter
via sa progéniture! 
Vous voulez tout de même pas 
que vos petiots aient l'air de bouseux
à l'école! Chaque année vous renouvelez
donc leur garde-robe à ces braves petits.
À fond la caisse j'ai dit!

Septembre
La fête du Travail, hihi.
Houhou. Haha.
Encore une chance que ça ne dure qu'une journée 
sinon vous feriez comment pour consommer?!
Fainéants!
Achetez-vous du temps libre à prix d'or
pour vous pogner le beigne et faire ce que vous voulez!
Huhu.


Octobre
Mais mais...
C'est l'Halloween qui s'en vient!
Il faut vite trouver un déguisement
qui en jette. Jetez votre argent par les fenêtres
en faisant décorer votre maison par des professionnels!
L'Halloween, la fête qui dresse
des masques révélateurs.Tout le monde 
chez la maquilleuse professionnelle aussi!
Et à grands frais siouplait.
L'économie faut que ça roule sinon 
où allons-nous je vous le demande!


Novembre
Le mois des morts occulté par le mercantilisme.
Un coup de génie! Fallait y penser! Noël Noël !
Sitôt vos citrouilles à la poubelle je veux vous voir
avec vos guirlandes, vos sapins cultivés, vos bouboules
et votre porte-feuille dégainé,c'est clair!?
C'est la totale une fois par année! Cash, cartes de crédit,chèques.
Toute la bastringue va y passer c'est moi qui vous le dit.
Vous en aurez pour des mois à vous devoir le cul.
Beaucoup de plaisir en perspective!

Décembre
Sainte Nuit  Douce Nuit
Dans le noir j'ai occis
Au Centre d'achats
les fous ont joui


Je consomme, donc je suis.
 
  

Ya toujours kékun en kek part pour prendre soin de votre pognon.

Deux amis participent à une fête organisée
par un milliardaire.
Le premier dit:
"Wow! T'as vu cet endroit?!
Ce mec peut s'acheter tout ce qu'il veut!"
L'autre répond:
"Oui, mais je possède quelque chose qu'il n'aura jamais."

-"Quoi donc?"

-"Assez."



Certaines personnes ont trop d'argent,
d'autres volent à la pointe d'un stylo bille,
d'un revolver ou de belles paroles.
Entre les deux il y a le peuple-tampon
qui se démène comme il peut,
pris entre deux races:
les Grands et les petits voleurs.
Fournissant d'une main le coussin financier
sur lequel les premiers s'évachent pour fumer
le cigare de leur excès, l'autre main dans sa poche
pour donner directement aux seconds.

Ceux-ci sont de pâles copies des premiers
qui leur ont donné l'exemple à grande échelle.
Ils sentent que quelque chose leur échappe
et essaient de combler avec un morceau
de matière propre à menacer autrui.

This is the world I live in.
Un monde mensonger et voleur
dans lequel j'essaie de me démerder.
J'ai cependant un peu plus d'empathie
pour les petits que les Grands voleurs
même s'ils sont cousins, parce que plus
aisément "récupérables" à mon avis.
Je parle ici de ceux qui utilisent
des armes ou un prolongement quelconque
de leur corps, ils ont plus besoin d'aide
qu'autre chose.
Ceux qui utilisent leur langue bien tournée
se rangeraient plutôt dans la catégorie des:
"moyens voleurs en voie de développement"
à bien y penser.
J'en veux pour preuve cette expression:
"C'était un moyen voleur, il m'a soutiré 100 dollars
de plus de ce que ça valait!"

Tout a un début, ya de l'espoir pour tous:
ça commence par 10, 100, 1000,
10000, 100000$.
Puis ça monte ça monte allez on arrête pas là,
foutre non je suis trop bien parti, j'ouvre une banque!
Le plus dur à faire c'est le premier million,
après ça roule ma poule,  you're in business.

Les Grands pour leur part n'ont besoin
que d'employés soumis en-dessous d'eux
(la pyramide de la délégation)
tout en ayant la ferme conviction tordue
que ce qu'ils ont gagné est juste rétribution
de leurs "efforts" malgré l'aide reçue
de contacts haut placés conjuguée ou non
à leur langue bien pendue.
Les Grands ont souvent aussi toute une "famille"
derrière dans le présent et avant eux dans le temps.
Question d'éducation que j'escamote un peu
vu l'ampleur du sujet que j'essaie ici de résumer.

Une exclusion remarquable:
Les voleurs de banque n'exerçant aucune violence
pendant leur larcin et redonnant en grande partie
leur butin dérobé.
Le Grand Voleur volé par plus fin que lui.
Admirable voire poétique.
Ils doivent être rarissimes mais je tenais à garder
une toute petite porte de coffre-fort ouverte au cas
où un Robin des Villes pointerait le bout de son museau.
Hautement hypothétique j'en conviens,
mais le seul respect de la première condition
m'imprimerait un sourire en coin sur le visage
faute de preuves pour la redistribution.

De toute façon, l'important pour moi
est de me rappeler ceci:

"Derrière chaque grande fortune se cache un crime".

Honoré de Balzac.